我和一個已婚少婦的偷情歲月
　　曾幾何時，我是個有理想有抱負的好青年，努力學習，畢業後找到個好的工作，報效社會，報答父母的養育之恩。然而，畢業後的情景卻彷彿打摺了我一雙希望飛翔的翅膀，沒有關係，沒有後門的我只能回到家鄉，一個小地方繼續我那彷彿不能實現的夢想，在學校很要好的女朋友也和分手了，在現實面前，我不得不低下我曾經高昂的頭顱……　　在一個小公司任職，天天日出而作，日落而息的工作，還有沒玩沒了的加班，可以說，在那幾年裡，我一直是消沉而拘謹的喘息著。漸漸的，周圍的同學，朋友相聚都結婚生子了，我的圈子越來越小，而家裡給我得壓力也越來越大。說實話，誰不期待愛情，二十五六歲的年紀恰恰是「懷春」的時候，只是，我感覺曾經理想的心中的那份純潔被玷污了，我放不下，我走不出來。面對這各方面善意或者惡意的詢問，我漸漸學會了隱藏自己，那樣就沒有人能夠瞭解我，我不希望經過那麼多年收拾乾淨的悲傷再倒出來讓我再次痛苦聊賴。　　忽如一夜春風來，在一個很平凡的日子，我遇到了我的大眾情人，她寬敞的胸襟和博大的胸懷吸引了我，讓我一頭紮下去久久不願起來，我如膠似漆的吸吮著她甘甜的乳汁，才發現原來外面的世界時多麼的精彩……對了，您猜對了，我的大眾情人就是網絡，網絡在我們這普及的那一年。從此，我一發不可收拾，迷了進去，從單機遊戲到網絡遊戲到ＢＢＳ到現在一直在用著的ＱＱ。我幾乎是玩一個迷一個，每天晚上不到兩點鐘是不肯上床休息的。我已經不知不覺對網絡注入了真誠。特別是在ＱＱ和論壇裡。人的態度其實是一面鏡子，當你以玩世不恭的心態去網上遊戲，所有人在你眼裡也都只是玩家而已；當你拿真心上網與人交談，所有人又都是推心置腹，可以傾訴的對象。　　我和她的認識是在網上，她叫安子，在一個小小的ＱＱ群的聊天室裡。她是管理員，而我是一個朋友拉進去的，夜深人靜的時候，偶爾她也會和我打個招呼，閒聊上幾句，一直不鹹不淡的。直到一個中秋節的晚上，一大家子吃團圓飯，酒足飯飽後姑姑阿姨，叔叔舅舅們又開始談到了我的個人問題，憋著一肚子的懊惱，我跑到了網吧去上網，也許那天大家都有節目吧，群裡冷冷清清的，卻看到她掛在上面，情緒低落的時候遇到一個同齡的網友，我像倒苦水一樣把心裡不開心的往事一股腦的告訴了她，也不管她愛不愛聽，願不願意聽了。她卻專注的傾聽著，偶爾會向我提個問題，聊聊到後面，我也覺得不太好意思了，素昧平生的，人家一個姑娘放著大好的時光不去ＨＡＰＹ，管得上你過去失不失戀，開不開心啊。　　平時我蠻扮酷的，也不是很愛和人交流，讓我自己意外的是，怎麼也沒想到自己會有這樣的轉變，也許自己本來就是個感情豐富的人罷了，也許只是十五的月圓因子刺激到了我……反正那晚聊得挺愉快的，都有相談甚歡的感覺，一直到午夜兩點多鐘，和她告別以後，我才走出網吧的大門。已經是秋天了，一到晚上天氣就變涼，大街上一股蕭瑟的景象，這個城市在安靜的睡夢中，甚至，連遠處馬路上偶爾經過的汽車聲都沒有。每天的黑夜都是如此，一個人走在路上讓我感覺格外的脆弱，不經意間，黑夜讓我品嚐到了孤單的滋味！　　通過了上次的聊天，我們兩個漸漸的熟悉起來，相談也比較聊得開了，社會，政治，學習，生活我們無所不談，天馬行空的，甚至聊得時間久了以後，我還會和她聊一些比較葷的話題或者發些黃色笑話，大家沒有了約束，也沒有了那麼多得忌諱，互相開著各自的玩笑。但一聊到家庭，她的家庭的時候，我本能的感覺到她有一種排斥，一種無助，一種我也說不上的感覺，我都自覺的繞開話題，以免兩個人都會尷尬，但我好奇，真的好奇，單身而且年輕的我想不明白，究竟是為什麼，讓一個和我年紀相仿，花季似的女孩對待家這個溫暖的字眼是如此的哀傷。　　但就是這種要命的好奇吧，引出了一段我和安子之間那段只能相忘於天涯的感情糾葛。　　在開始敘述這段經歷時，我覺得我有義務奉勸各位朋友，不要網戀，不要企圖在虛擬的網絡中尋找真正的愛情，美好的東西大多數都是虛幻的。網戀緻命的誘惑力就在於它的因為虛幻而近乎完美的幻覺裡，雖然在這樣的感情裡，可以拋棄一切現實中沉重的負荷，完完全全地沉醉在感情的世界中。人內心總有一種為所欲為的衝動，尤其是在風險足夠小，誘惑足夠大的時候，作何人都不能抵擋。　　但是，那只是一場遊戲，一場夢。雖然這樣說，是對我這一段感情的一種褻瀆。　　漸漸的，她向我敞開了心扉，而我可笑的網戀也拉開了序幕。每天深夜，互加了ＱＱ好友的我們經常是聊到依依不捨。　　我和她像哥倆一樣大聲說笑，調侃對方，嬉笑怒罵，非常隨意，沒有任何的勉強和造作，滔滔不絕的話語在各自的頭像亮起來的時候就傾洩而出，彷彿我們之間有著永遠也說不完的話，開始，我也覺得這個倆個年輕人在寂寞或孤單時的一種排遣方式，這段日子，也是我最開心，過得最輕鬆的日子，孤單或者寂寞的時候，可以守候那跳動的企鵝頭像，那時候相互欣賞而沒有目的性。然後，像所有的網戀故事發展的一樣，不經意之間，我們都相互感覺到了對對方的好感的依稀的依戀，但我們一直沒有打開潘多拉的盒子，我們還是相處得規規矩矩，因為那時候，我知道了，她是個已婚的少婦……於是，她不敢，我不忍。只是這樣在網絡間用手指延續我和她的默契。　　但是，我低估了網絡的力量，低估了這個２１世紀強大的電子媒體，低估了被我隱藏了好多年，被生活的總總瑣碎壓抑著的慾望。我開始控製不住自己噴薄而出的感情，可以說，我的心被她完全征服和俘虜了。每天回到家的第一件事就是登陸那該死的ＱＱ，赤紅著眼睛尋找她的存在，看到她在的時候卻總是裝作不經意間的偶遇……那些等待著ＱＱ點亮的日子，持續了差不多四個月，等待中帶著幽怨還會摻雜著喜悅，可以說，我把幾乎所有的時間都花在了等待上或者去等待的路上。天各一方的兩個人，就這樣在網上喜憂參半的愉悅著。我想這也是那麼多人前僕後繼將網戀進行到底的原因之一吧。　　天雷地火還是讓本不是兩條軌道的人相愛了，然後，我們像所有網戀的人一樣－－見面了。當時已經是深秋了，感覺還比較冷的。但懶洋洋的太陽還是掛在天上，好像要見證我那幸福的一刻才肯罷休。約定時間差不多到了，卻沒看到她的身影，我心裡著急得像有雙爪子在撓，想想覺得女人基本都會遲到的，基本上都這樣，否則她就會感覺顯示不出來她的身價一樣！一聲銀鈴般的笑聲飄來，終於她來，真的很美麗，我沒有看走樣，雪白的外衣，一雙美麗的靴子，柔順並且烏黑的長髮。高佻的身材，這一切都令我沉醉不已，讓我頓時看呆了，而且有種自慚形穢的感覺。　　等了許久，安子見我盯著她看也不說話，開始有些惱怒起來，微紅的臉蛋擰了起來。感覺到了我唐突佳人，我連忙向她賠罪。接著，我們慢慢的沿著河堤散步，我們就像兩個正熱戀中的情侶一樣，肩並肩，沒有初次見面的尷尬，像認識了好多年的老朋友一樣，而她也毫不吝嗇的表現出對我的好感。我試探著拉了她的手，在象徵性的拒絕兩次後，終於讓我握到了。安子的手指很修長，白嫩白嫩的，指關節之間好像沒有骨頭一樣，握著她冰涼的小手，我興奮得腳都不會走路了……　　天色漸漸暗了下來，而且河邊的風比較大，我摟著她，拉近我的身體，在街上慢慢走著。她的胸部真得很大，走路一顛一顛的，大衣都裹不住，我得手我隨著走路偶爾碰觸一下。不找到有多久沒碰過女人了，柔軟的感覺另外十分舒服。　　我拉著她上了輛出租車去了一個叫王子餐吧的一般餐廳。兩個人在一起，最重要的是性格合得來，一頓飯下來，我們吃得都很開心，她是個乖巧的女人，一點都不鋪張浪費，一點都不做作。然後我們去了一家大型的娛樂場所玩，兩個人，情侶卡座，兩個人挨得近近的，配合著桌子上搖墜著的紅燭，昏暗的燈光，我覺得這樣朦朦朧朧，欲說還休的狀態相當的美麗。在這裡，在這美麗迷人的燈光下，她主動談到了她的家庭，卻是昏暗的……　　她結婚三年了，老公比他大四歲，長得一表人才，恩溫爾雅，是一個事業單位，而且比較有油水的事業單位做個小頭目。認識她的人都說他們是郎才女貌，說她會挑老公。一邊說著，她把衣服拉下，我看到了兩條條明顯的淤痕在身上。　　她說，這些都是他老公打的。因為是個領導，他每天都有數不過來的應酬，喝完酒回家，就會拿老婆來出氣，輕著謾罵，重者動手打一頓。但每天早上酒醒起來，他又會自責不已，跪在地上向安子認錯，每次醉酒以後都是如此，周而復始的。　　安子厭倦了，提出了離婚，才知道，為了她的侄兒，父母和哥哥向他老公借了將近三十萬治病。還有一個更主要的原因，但恕我不能說出來。　　反正她走不了……她老公威脅她說，她一走，他就把她父母告上法院，還會叫人廢了她哥哥一家。　　就這樣，她只能忍辱負重的活著。他們也曾經去看過醫生，知道這是一種心理疾病，而且如果給他發現她和其他男人交談時間長一點，回去一定是頓暴打和虐奸（這個是我和她很熟以後，她才告訴我的）……說實話，當天，我是抱著不健康的想法和她提出見面的。但聽到她說著這些，欺負她的念頭完全消失了，我反而覺得她是需要我保護的對象。　　晚上，我到賓館幫她開了一個房，安頓好後，就準備離開，她幽幽的說，她是偷偷跑出來的，明天無論如何都要回去，希望我能陪陪她好好的聊下。我留下了，陪著她在電腦前一邊看電影一邊聊天。因為玩了一天吧，大家都有些累得樣子，十一點多得時候，我把床墊拉倒地上，一邊說她睡床，我睡地上。外邊開始下起雨，而且打雷，接著開著燈睡，過了一會兒她說還是害怕，問我能不能睡在一起，我知道，明燈後牆，孤男寡女，做君子還是做色狼？我人生的第一次偷情拉開了序幕……　　於是半夜裡我們又把床墊抬上床，然後兩個睡下，但我怎麼都睡不著，我延著臉去親她，安子驚呼一聲，眨巴著大眼睛注視著我，我才發現，她的眼睛是如此的漂亮，睫毛很長，很有味道。她雙手抗拒的抵到我胸前，說了一大堆，雖然她丈夫這樣對她，但她也不能這樣背叛他；只想和我做對精神上的戀人，她已婚之類的話，但我一句話都聽不進去，滿腦子的的齷齪。我把手插入她的頭髮，不顧她的掙扎，霸道的親了下去，她身上有股淡淡的香味，嘴裡感受著她的香舌，說不出的陶醉。漸漸的我開始把持不住了，而她的鼻息也開始變重，眼神更朦朧了。她穿著一件綠色的小毛衣，胸前的山巒把衣服撐得高高的，不過此時我可顧不上欣賞她的穿著，一邊用舌尖挑逗著她的耳垂，一手把她的小手壓倒身後一手把小毛衣上掀。接下來的一幕讓我血脈喯張，竟然是豹紋的啊，我只在日本文藝片裡看到過得內衣款式，餓虎撲食的把整個頭埋了上去。　　她呻吟，掙扎，不停的扭動，慢慢的，她垂下了雙手，一張臉紅得像要滴出水一樣。我緩慢的把她的乳罩推了上去，把她胸前的葡萄含進了嘴裡，用舌尖和牙齒輕柔的吸吮著，感覺像在吃蘑菇，滑嫩無比。雙手不停歇的撫摸她的週身，最後停留在她牛仔褲的紐扣上。這時，安子才真正的急了，一把摀住我的手說，我們這樣已經行了，再下去就真正的背叛我老公，紅杏出牆了。我熱烈的吻著她，向她表達我的愛意，你老公不懂得珍惜你，讓我好好的疼你吧。或者是箭在弦上，或者是雷打得越來越響，她放棄了抵抗，反而把手抱住了我的肩膀，獻上了她的香唇。　　強壓著快把我燒焦的慾火，緩緩的拉下安子的牛仔褲，我的動作輕柔得像打開一張名貴的油畫，她的曲線，她的身體頓時完美地展現在我眼前，在一陣長久親暱的撫摸後，我快速的除掉自己身上所有的束縛，我的雞巴在我拉下內褲後崩地彈了出來，紅褐色的龜頭不斷的像她緻敬，不再理會她羞愧的表情，我趴在她身上，下身一用力，我得分身滑進了一處濕滑細膩的幽徑，一剎那的接觸另我們都同時悶哼了一聲。那麼緊，她不停的說輕一點，疼，而且咬住嘴唇，不讓自己發出聲音，我特喜歡她這表情，而且激起了我的獸慾。開始還有點憐惜，可慢慢就把持不住了，加大了速率與力度。　　她的臉色變得潮紅，眼睛好像要噴出水來，身體逐漸升溫，覆上一層模糊的紅暈，很快，我就感覺到一股無法控製的激流，伴隨著她的呻吟，洶湧而來，我週身抽搐，大腿開始不住的亂抖，剛想拔出來的時候，安子按住了我，說沒關係，話都還沒說完，我的雞巴急速的顫抖，粘稠樣的精子進入了那美麗富饒的地方，或許剛才太亢奮了，我累得趴在她身上閉上了眼睛不一會就睡著了。第二天早上，當我醒來時，安子已經離開了，什麼字條都沒有留下，就好像她從沒來過，就好像我剛做了個春夢醒來一樣。　　再次見到安子，是在一個星期以後，我知道，她一直躲著不肯見我，而且她還曾經和我說，如果我對她有感情，請不要打電話給她，碰倒他老公知道，她不知道怎麼辦咯。她告訴我，她受不了背叛丈夫的內疚，受不了被千夫所指的責罵。　　我卻不緊不慢的和她聊天，天冷天熱讓她注意保暖，每個節日都送上我的祝福，始終溫柔的對她，就這樣，她默許了我成為她網上的老公。我不知道該怎麼去描繪我們相愛後的幸福，電腦成了我唯一的寄托，兩個人都在線的時候，我甚至連吃飯的時間都不願意離開，哪怕只有短暫的幾個小時的等待，我也會覺得漫長如幾個世紀。　　對於人生，對於我和安子的未來，即使是對於我們現在的感情，我也不能樂觀，覺得這樣的感情會隨時消逝，把握不住的悲痛時時湧上心頭，在我的身上蔓延開來，像潮水一般，慢慢的然而又是不可阻擋的吞沒了我。那段時間，我是真的想和她在一起，和她結婚，和她生個小孩，組成一個美滿的家庭。我是真的願意拋開所有顧慮，拋開所有流言蜚語，我甚至有著放棄家庭，放棄工作，放棄所有的一切，和她在一起。放棄柴米油鹽，給感情卸下一切的負擔，讓我們的愛變得純粹而透明。只是，她遲遲不肯，她遲遲不願意做出傷害任何人的決定，我的心漸漸的被悲傷所淹沒。　　現在回想起來，也許當初我就知道，我的想法是多麼的可笑，只是我不能剋製住自己。我們的感情發生在晚上，是屬於黑暗的，最終也只能歸於黑暗，永遠沒有出頭的那一天，我知道，這是命定的結局。那是一個星期五的下午，擋不住思念之情，不顧她的反對，坐了大半的小時的車，我到了她住那個地方的門口。　　她迫不得已來接見我的時候，有些激動，也許還有些害怕吧，臉顯得有些慘白。　　我只是來見見她，我不是來傷害她的，當時我也有些後悔自己的魯莽了。恰巧她老公不在家，單位組織到另一個縣城考察了，我留宿了在她家。在她和她老公的床上，在他們的婚紗照下，在我半強迫下的完成了我的第二次偷情，興奮中帶著些許的害怕，現在想起來，我都不知道是什麼讓我膽大妄為到這個地步？是愛情嗎？我覺得不完全是。　　那個下午，或許環境刺激著我，或許，偷情異樣的感覺感染了她，她從被動到主動為我口交，騎在我身上搖晃不停，我前後一共來了三次，下床都差不多站不穩了。我們身上的汗水和體內淫蕩的液體把鋪在床上的紙打濕了一大片。請原諒我不再願意描述那個傍晚的具體經過，不管人家的婚姻狀況怎麼樣，畢竟我在別人的床上，把別人的老婆騎了又騎，用盡了在東瀛文藝片裡學到的一切招式。　　雖然，偷情的快感讓我欲罷不能，但我知道，我把快樂建立在別人的痛苦之上，儘管他並不知道。當天晚上，我就坐車回來了。而從那以後，我和安子斷斷續續的糾纏了一年，每一兩個星期，我們都找著各種的理由在第三個城市短暫而又甜蜜的相聚。但我們都知道，我們沒有將來，我們都默契避開這個話題，在現實面前，我們連乞丐都不如。直到她有了小孩以後，我們的愛情也隨風而逝。　　前段時間，在網上看到下面這段話，讓我禁不住的思念她，就讓它成為這段文字的結束吧：「在過往的愛情裡 傷害與恨意可以讓我記住你多久？遺忘需要多少勇氣和力量？我走過歲月，驀然回首，那個曾經的自己 那麼單純而無知，我無法淚流滿面的哀悼逝去的青春 畢竟我們只是走過歲月，經歷愛情，然後把一切努力沉澱成一種回憶……    [全文完]